秋天已来临，夏天却还拖着尾巴不肯走远，也好，原本就喜欢夏天多过其他季节。
其实很难解释这样一种喜欢。明明对出汗讨厌得要死，也害怕皮肤变黑白不回来，
但是还是喜欢夏天。或许是阳光的灼热感让人有存在于世的真实感吧。夏天离太阳很近。
二十三周岁生日快乐。
然后等待来自家人的祝福。
或许他们也遗忘了，
但是没关系，有一个人记得就好。
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许久未至。
日记已被抛弃很久，突然发现能写出来的都是想要被人了解被人知道的。
而真正的情感真正想要诉说的永远见不得阳光，就让它腐朽在黑暗的心底吧。
搬家后每次翻找东西都要会看到那一摞日记本。
那对我来说已经不能够去碰触，而前些年还会去回顾，甚至赞赏一下自己的文字。
而现在只觉得自己塑造了一个不真实的自己，带着是否会让人看到的纠结。
我是有多想让人明白我的心思细腻感情隐忍，又有多怕自己配不上那些细致的描述。
我想，我不是一个诚实的人。
从来都不是。
单曲循环，张芸京的《相反的我》。中性的脸孔，中性的声音，低吟浅唱。
名字很重要，抓住人眼球，就会有想要探知的欲望。
下了整张专辑，只挑这一首听，跟着哼那句：
我想要一个乱了数字的时钟，我想做一个完全相反的我。
对凡人来说这是一种奢望，却也不乏人坚持，毕竟走自己想走的路会比较幸福。
人不能够完全的自私，于是顾虑很多，不情愿，却也不会去无视。
有时候一狠心坚持了，回过头又觉得愧疚。人性子里还是有正直的东西在的吧。
近来备考教师资格证，看心理学，有一章讲情绪。
提到人的情绪如果分成7份，那么负面情绪占了4/7，剩下的是正面的。
古人不也常说，人生不如意之事十之八东篱把酒黄昏后九。
那么是不是说，人其实生来就是悲观的，而乐观只是调剂品呢。
我也想做一个相反的我，用乐观取代悲观，用勤奋取代懒惰，用内心的坚强取代软弱。
毕业离校也有些日子了，年级散伙饭时候的伤感到了现在已不剩什么了。
离开寝室的刹那没有一点的留恋，只想快点离开，不要在那个空间里继续存留。
离散是必然，各人都有各人的路要走。笑着说再见也没什么不好的。
例假中。许久没有如此疼痛，外带上吐下泻。
每每这种时候都无比的悲怆，一个人流泪承受，即使躺着也无法安然。
搬家后一切都变得乱起八糟，找不到药也没有现成能喝的水。
我当然清楚熬过今日就能解脱，只不过疼着的时候总是特别的漫长。
有些事情总是喜欢聚在一起发生，所以自古就有祸不单行之类的说法。近来体会甚深。
我们全家的健康就好像事先排列好的多米诺骨牌，一个倒下之后，全盘皆倒。
爸爸对于这个家一直都是漠然的，至少在我出生之后是这样。回家只是一顿饭的功夫，总不太见人影。
这些年有了好转，会为家里着想，尽管脾气还是一如既往的倔。但是厄运却来了。
从小就知道爸爸耳朵不好，他小时候游泳耳朵进了水，一直都有中耳炎，看过好些年，也没有根治。
我们自家人也常戏谑说他的耳背是全长河有名的，他不说难受，我们也不去过多的关注。
前些时候奶奶住院，爸爸日夜陪着，还要顾着工作，很是辛苦，耳疾也又复发。
当时全家的精力都集中在老祖宗身上，没有时间也没有意识应该马上去做个检查，一拖再拖。
如今奶奶六七事了，终于得空去做了检查，报告结果却不很乐观。可能发展成了胆脂瘤型中耳炎。
上网查阅了许多资料，似乎只能手术，但手术风险大复发率又高。
尽管妈妈总和他争吵，尽管姐姐很厌烦他的性格，尽管我一直觉得爸爸是不喜欢我的。
尽管我们都认为他很不顾家，但是现在我们都在为他担心，都希望他能够健康地生活下去。
其实爸爸还是很好的，他在我很小的时候就戒了烟。我一直认为可以控制住烟瘾的人意志力是很坚强的。
他也很少喝酒，每天喝点啤酒，过年过节的时候稍微喝点白酒。尽管我一直听说他酒量很好。
他尽管总是嫌妈妈不好，但是总会在我跟妈妈闹别扭时劝我多体谅妈妈，说她一个人撑起这个家不容易。
我刚刚失去奶奶，而现在爸爸又病了。
中博每次欢迎我登陆的语句都是“来小V，凌晨好！”
起初很迷惑，后来习惯了。人这一辈子最少经历的凌晨，就都在这里经历吧。
论文定稿在即，我却还是安不下心去完成它，在网上到处乱晃。
辗转着在某个博客里看到某些话，有些好奇，却又敢去深入探究。
四月最末一天发现一件事情，原来自己可以给自己的手机发短信。这个发现对我来说像是新大陆出现，一切都有了婉转的余地。
于是我可以将我满脑莫名其妙的疑问发向我自己；可以在垂头丧气的时候给自己加油鼓劲；可以在伤心难过的时候给自己安慰。
于是我终于可以舍弃给自己写信的行为，因为一直都觉得这有些愚蠢，所以每次我都没有勇气写上自己的地址投入邮箱。
现在我有了和自己对话的新的途径。
夏天已经到来，春还没来得及温暖，夏就将我们带向了炎热。可是这有什么不好，花依然在它应该盛开的季节盛开，没有错过四季里唯一绚烂的时节。
我真的无比喜爱太阳，尽管他总会在我们身上留下他灼烧过的痕迹，有那么强烈的存在感。它是永恒，在我有生之年都不会消亡，如此的强大。
地球一定是在走向毁灭。雪灾，地薄雾浓云愁永昼震，水涝，干旱，火东篱把酒黄昏后山爆佳节又重阳发，连锁反应般没有停歇。世间的恐慌被带入无尽的漩涡，越卷越深，没有救世主，只有我们人类徒劳的挣扎。
我一定是个残忍的人，可以让自己不去尝试着了解所有这些灾难造成的后果，就可以不用流泪，也就不会同情。同情，实在是一种很多余也很讨厌的情绪。
原谅我的这种残忍。
图书馆三楼，报刊杂志阅览室。
大学四年很少会来这个地方。
尽管它有我喜欢的油墨的味道弥漫在每个角落；
有我喜欢的阳光透过落地玻璃窗洒在靠窗的木桌上。
而不常来，或者是因为知道这里不属于我。
总有些近乎固执的坚持，被叫做执念。
我的执念似乎特别多。
否认那些我认为不对的，不容别人反驳。
坚持那些我认为值得的，不顾别人反对。
虽然心里隐约也知道争这些有的没的真的是毫无意义。
是不是每个人都会有那么一瞬。
心有感触，却无人能诉说。
即使诉说了，回应也是在预期之外的。
于是孤独寂寞之类的感受便开始无限蔓延。
恨不能分佳节又重阳裂出另一个自己，至少在无助的时候可以给一个拥抱。
习惯了失望。
示弱。寻求保护。最终还是玩笑带过。
自虐从初中的时候开始就没有断过。
只是将血淋淋的伤口变成了内心不停不停的煎熬。
我开始理解不了自己。
给自己写信。一个人看电影。拨永远不会接通的电话。
上豆瓣看别人的故事。给陌生人寄明信片或发去生日祝福。
买很多看着喜欢但是并不需要的东西。
一遍遍重看彩虹的演唱会。和那些有爱的动画。
我只不过是要让自己开心。却一次次让自己陷入悲惨的境地。
就这样吧。人终其一生追求的东西，其实都是无谓的。
