明天晚上就会飞往北京。
我坚持了，也胜利了，却没有想象中的欢欣雀跃。
在家中连日懒散沉闷的生活让我除了昏睡什么都不想干，累得心慌。

有这样一个人，他说。
年纪轻轻怎么如此没有激情。
很无奈，只能说。
让你失望了，我是个没有激情的人。
然后发生了什么，说了什么。
等我醒悟的时候，他已经进入我的生活。
尽管我明白，留给他的位置真的很小很小。
我只是心动于他的认真。
当然也说不上懊悔。因为还没有后续。
也不想追究太多，期望太多。
无敌的自私。

只有在饭后散步时才会活动自己的腿脚。
术后留下的疤痕仍没有褪去它深红的颜色。
无法自如地正常走路，小心翼翼地保护。

夏天的蝉鸣。

结束了考试结束了复诊也结束了我的大二生活。
窝在家中美其名曰休养却被孤寂一点一点吞噬。
熟悉又陌生的家。
她们用我熟悉的语言叙述着我不熟悉的事情。
关于工作，关于生活，关于邻里之间的琐事。
然后发现自己日复一日地沉默失去了交流的意愿。
也失去了对一切的兴趣。
不想进贴吧，逛论坛，不想看动画，追日剧。
所有曾经用来消磨时间的方式都失去了它们于我的吸引力。
端着瓷碗喝银耳羹。味道很淡。
其实也不饿。只是找点事做。KILL TIME。
执意要去北京，不顾了家人的反对。
说不出非去不可的理由。
或许只是不想在这里像个处处客气的客人。
挂着浅淡的笑去倾听，然后沉默。


嗜血的虫子在身上留下无数红肿的痕迹。

小鸟和阿一已经在上海了。
她们说，隔着好远都能听见豆子彩排的声音。激动。
我也很激动。她们离他那么近。
她们可以听见他的声音。可以听见他们的演奏。
他们可以告诉我他们正在彩排的那首歌。
她们即将面对他们。
一个体育场的宽度。真的不远。
比起我与他们隔了整整一个城市。

我那么贪心。不想错过任何的细节。
不想只能远远观望。不想面对这样一场不完整的演唱会。
于是挣扎到最后还是选择了放弃。
放弃了这个不知何时再有的，见他们的机会。
我说我要带着这样的后悔和遗憾过。

我的抱怨变得前所未有的多。
为什么要在这个日子考二级？为什么我的上机时段那么尴尬？
为什么我在工商而不是其他学校？为什么我不在市区而在下沙？
为什么我在杭州而不是上海？为什么明天是十佳？
为什么十佳会出那么多的状况？
所有这些，只要有一项能有所改变。我就不会错过。

距离他们上次来上海。已过了三年。
三年前为了高考。今天为了计算机二级。
两次放弃。
忽然就恨透了这样的教育体制。
或许它也并没有错。只是我太胆小。
不敢违背得太多。
这样的自己也是可恨的。不可否认。

现在他们在干什么呢？
调弦。试音。调整灯光。
今晚HYDE会说多少次I Love You
今晚魔王会扔掉多少根香蕉
今晚KEN会不会秀他不甚标准的普通话
今晚的P'UNK~EN~CIEL谁会是主音
今晚会有多少人在现场呐喊尖叫
今晚会有多少人在场外默默守候
今晚会有多少人像我一样后悔着，遗憾着，心痛着
暗自神伤。